依夕的那片海    复制

    总是很难割舍海，山也美也伟岸高大，可每每来到海边，总有同样特殊的情结，心里总会很释然，可以放得很松，觉得整个人都可以敞开，给身边的人——亲人爱人还有朋友。在海边不会祈求什么，看着一片蓝，就足够了，心里安逸舒服。
    今年又去北戴河，不过是和不一样的人，是自己坐火车去，截然不同的感觉，有点DIY设计行程的味道，尽管是不大的地方。火车上买份地图，就想着下了车要先做某某路公共汽车去什么地方，上网查了好多关于吃的和行程的建议，想着可以和他一起去石塘路市场买新鲜的海鲜做来吃就兴奋，当然要是能自己动手丰衣足食那就更好了（我越来越喜欢烹饪了，如果能施展一下下的话…）。
    秦皇岛，北戴河，南戴河，几十公里的海岸线，公车上就能一直看见蓝色，那么习惯。滨海公路绵延不断，有时可以闻见很清晰的海味儿，咸咸的略微带点腥。知道很多人闻不惯的，可我偏偏喜欢，就是觉得熟悉亲切，有种可以融于其中的感觉。关于海的都喜欢，从小如此。记得12岁那年去大连，坐滚装轮从塘沽去的，夜幕降下，我和一群大人来到船甲板上，他们有人拿着啤酒有人吃着烧烤串，料想和平日的吃喝生活没什么两样，他们走了，而我和两个孩子仍旧站在那里…远处在船的灯光照耀下依稀闪现的白色浪尖，小小的静静的，近处船的前行所泛起的波涛却是沙沙作响。也许我们没有方向，但就在那时，我感到安逸，我溶在那么深邃无垠的蓝里，不觉得孤独。这想法告诉母亲，她有些惊讶，娘说这船这么多层赶上铁达尼的一半了，孤零零在海里，多可怕，万一出个什么事…我说拜托这里是风平浪静的渤海湾，哪来的冰山暗礁~
    从轮船上看海，是深邃的蓝，就连泛起的波纹也用渐变色表现蓝所特有的气质；在飞机上第一次这么清楚地看海还是这回去韩国从东海上经过，傍晚的海在夕阳的掩映下变得那么柔顺，也许在高空本就看不真切海的状态，她永远是静的，像微风刚刚吹过的蓝色绸缎，起伏间透射出柔和的珠光。从那么高一点点降落，直到看到蓝绿相间的海岸线，看见丘陵看见红色的房顶和平原，我知道我真正到达有着70%山地的韩国了。
          

    其实无论去哪，秦皇岛的鸽子窝公园，南戴河的海滨还是济州岛的蓝绿色海岸线，都有各自的意义。和爱的人在一起看海，心情很轻松愉悦，安心而踏实；和家人一起看海，感觉亲切自然。假期前偶然做的心理测试说我的假期是蓝色，应该去旅行，开学才意识到原来是这样的蓝，我看见了那么长那么长的蓝色海岸线，我躺在大大的游泳圈里（在海里总觉得用泳圈安全，尽管我会游泳）仰面看着蓝天看海天交接的地方；我光着脚丫让水没过小腿和他站在凉凉的海水里，看淡淡的夕阳；我在济州岛城山日出峰的草甸缓坡上拍下像油画一样立体的景致，灯塔草甸还有绿的海水…一切一切，这让我怎么舍得离去。
    一直觉得颜色能映射出人心底在某一时刻特有的心境，高中以来最喜欢的是绿色，然后是紫色，完了才是蓝色。现在让我暂时换一下吧，让蓝色打榜，找回初中时对颜色所特有的那种感觉，重回蓝色，留在几十公里的海岸线。

    今天在图书馆，宝问你还用眼霜吗，我说偶尔用，他指着我的眼睛，没有说话。“眼袋很重吧，我向来如此！”“不是，都青了..."天，我赶紧拿出在以前十一旁边Mr.K买的小镜子，一看就吓着了，青黑色眼袋，还带着微微的细纹，听人说女性二十岁以后就开始衰老了，皮肤上的细纹是最先冒出来的，说到这，宝也举着镜子照了照，“的确阿，老了呀，哎哎”，于是我就停住了，不再看无聊的马政经。不知不觉间，怎么就老了呢，还什么也没干呢，这么大人了，好像什么有意义的事都还没做一样，就长大了。过了二十岁，人的心境的确开始变得复杂了，就算不愿去想，周围的环境和压力也促使着你多思考一些。

    最近其实真的很烦闷，尽管我经常告诫自己不要用烦这个字，从内而外的都不要喊烦这个字，但控制不了，心情使然，“烦”成为非自我渲染的一种真实状态。学校四门考试，周三刚考完一门企业管理，周六又有马政经和项目管理，周日上午托业下午工业工程。现在的考试不管开卷闭卷都是一样，书要面面俱到的看，题也要一份份的做，前段考流体力学（双语），做那十套亦中亦英的卷子真是整疯了我，晚上十二点都还眷恋着又臭又脏的自习室呢，做完了真感觉这世界都亦真亦幻了。在这样一个学风(疯)优良的宿舍，我不得不让自己也融于其中，我可以不达到他们的境界，我没有要保研什么的追求，但我也要强迫自己跟着，哪怕永远是宿舍的小尾巴...我是不是有病呀，一个自幼崇尚享乐主义的人，怎么上了大学也能把自己折磨成这样！@#＄%^&*想当初小学中学那可真是一路玩过来的，高考都没带有压力的，唉，不在话下。

    真的很累呀，总觉得现在背着据说权威的马政经论述题的人不是我，那个愁项目管理和工业工程何时看的人不是我，这个有着青色黑眼圈的人不是我...今天从宝那听说他宿舍一哥们和女朋友找工作一起找到了上海，我就想他们总算摆脱学校了，摆脱小魂一样跟了十几年的分数了，多么幸福；可这同时，在北京现代实习时同屋的姐姐又发短信说他们年终工作巨辛苦，我们考完试还能盼着寒假，艳羡之情溢于言表。矛盾，人生充满矛盾。

    我时常就有想逃离的念头，离开一座城市，去另一个地方，无论是什么样的，繁华还是宁静，靠近大山还是大海，都好，只要离开。这样是种自我保护还是种逃避现实，未知，只明白这样会好受，真的，也许离开才释然。

    回到现实，我决定十点开始继续看长的灰头土脸的政治经济学课本，还有因为人民的伟大力量产生的众多复习资料（参加考试的学院越多资料越丰富，当然考完以后的废草稿纸也越多），不抱怨什么也不奢望什么。只是想，时间快快过，让我有为自己生活和为幸福而努力的权利。

    GO了，说出来真舒服，以后有想说的决不能忍着！！背书去喽**

    我要感谢我亲爱的宝和身边支持我的好朋友们，谢谢你们的留言，我会继续努力的，努力让自己的生活更丰富，充满乐趣！

    今天和一好友聊天，让我再次确定我是个如此宽容的人，好多周围人想不开的，我却能看得很淡很淡，仿佛我是那么清楚自己以后的路去向何方，而没有任何不安和困惑。身边的让人失望的事不少，但我清醒每个人走的路是那么不同，这也许在一个人刚刚接受教育的那天起就注定了，何必太顾忌周围人的做法。我最近总愿把人用层面这个词界定，感觉自己和某些人就不是一个层面的，这也并无高低之分，只是渐渐发现每个层面的人做事和思考问题的方式实在太不同。

    其实说的我自己都晕了，也罢，不再去想，不愿去想。感谢这世界，只要过好自己的那一份就够了。我，还是要好好享受生活！为生活而生活...

 亲爱的朋友们，依夕同学正式开博啦，以后大家就可以通过这个空间和我常联络嘞！

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    最近刚考完一门流体力学，算是稍微有些空闲写些文字。那天复习的时候，实在不想去乌烟瘴气空气不流通的自习室，就在宿舍床上窝着。一个人在屋里总让我有时间和空间思考些什么，展开某种遐想或者干脆是胡思乱想。流力的东西看着着实恶心，在这样一个瞬间，我便拍床板下了这样的言论：姐姐我再也不想学工科啦!~

    高三的时候，第一学期都过了好几个月了，竟然还有好多人看见我都以为我上了文科班，其实…其实我觉得自己就是挺适合学文的，有敏感的那根神经，有对细节的敏锐把握。记得高中时我平时心情小记的小本子里，就常出现那样一句话“我是一个生活中充满细节的孩子”，而我不知道现在的我到底变成了什么样，似乎麻木了，对很多事已无法心存感动，只是那些亲爱的人——好朋友还有爱的人，可以让我的心颤动。就这样，仿佛是在一个特殊的空间失去了一种感受的能力，让我的心变得粗糙。

    大学过了两年多，我开始有些舍不得这里了，有点害怕离开，高中时是直到高三下学期才有这样的感受的。大一，有时走在教学楼空旷的楼道里，眼前就会浮现那些高中随时都可以碰到的好友的身影，是伸出手来就可以打个招呼的好朋友们。高三的课间，冬天，三五好友倚在六层天台的窗户边，人手一个水杯焐着手，没有太多的话，只是感觉亲切。而现在周围的一切也让我感觉熟悉和亲切，宿舍的姐妹混得那么熟（毕竟“同居”那么长时间了），和宝儿也那么好，还有学校周围的这么多好吃的东东，个性小店…全都一一细数哪里数的过来！还有，最近又发现了个聊天吃西餐的好地方叫客来德，在魏公村韦伯豪大厦，据好友说全北京就这一家，那里面是暖咖啡色调的装潢，很宽广的区域，光线柔和又有些神秘，仿若德国西部的城堡，待在那里真的是不想出来，真希望她不打烊才好~~过两天去那背倒头的现代企业管理+马政经+项目管理好啦，嘿嘿

    开博呢，完完全全是想记录生活中的那么多细节，好的坏的，善的恶的。巴尔扎克曾说：世界上的事缺点虽多，但终究还是美好的。是这样呀，